And then there was silence...

2007-05-26T18:15:00.000-07:00

Angra: Una deuda saldada

Originalmente esto iba a ser una serie de tres reviews, una especie de Mati Rock Fest, como le había puesto el Doc. Pero finalmente serán sólo dos. ¿Por qué? Porque por razones de pega no pude ir a Mägo de Oz, pero al parecer no me perdí de nada.

Lo que no me podía perder era el concierto de Angra, uno de los tres grupos que esperaba ver este año (no me pregunten de los otros dos, no ha pasado nada) La principal razón se llama "Temple of Shadows", el penúltimo disco de esta banda brasileña, uno de mis cd favoritos de los últimos años, incluso superando a bandas que históricamente me gustan mucho más. Si a eso le sumamos los clásicos de la banda y el muy buen último disco, teníamos un concierto memorable.

Y se dio...pero primero...

¿Saben uds cual es el colmo de un periodista? Fuera de talla, es que las noticias que a uno lo saturan día a día te persigan en un día de relajo. ¿Qué pasó? ¿Me encontré con Chechi Bolocco en el concierto? Nooooo. ¿El grupo que teloneó se llamaba "Bonvallet y sus fakires"? Noooooo. ¿Angra comentó sus expectativas para el discurso del 21 de mayo? Noooo. ¿Mandaron en el concierto un saludo de bienvenida al ex cura Coke? Jajaja, no tampoco.

Sucedió que no me pude librar de ese engendro del mal llamado Transantiago. Verán, ese día yo me tenía que juntar más o menos temprano con mi amiga Polaka para ir al Caupolicán. Ahora, como se imaginarán, ese "mas o menos" resultó ser un "moderadamente atrasado", debido a que debido a una recepción en la embajada de Noruega (la próxima historia) yo andaba disfrazado. Dícese del tipo que tiene que andar con chaqueta y corbata. Y no podía ir así. O me confundían con emo o con fan de grupos raros que tocan pseudomúsica de pseudoanimación pseudojaponesa, o en el mejor de los casos dejaba mi único terno destrozado.

Debía cambiarme y ahí me atrasé. Y el engendro del mal me alcanzó, pues al llegar a la estación El Golf, ésta estaba cerrada y la gente se aglomeraba en la boletería. Un desastre. Pensé "¿y ahora como llego?" Luego de 15 min pasé, pero y ¿Polaka?. Había tenido el mismo problema en Alcántara y tuvimos que encontrarnos como 20 min después en El Golf en una epopeya homérica. "Súbete al último vagón del próximo metro que tenga publicidad de Visa". Aunque no lo crean resultó. Y sí, llegamos al concierto aunque entre estación y estación el metro tenía que parar varias veces por los ¡tacos!. Y estábamos tan achoclonados que para pasar le dije a una amiga "permiso señora" lo que me valió una reprimenda. Pero llegamos, y me encontré con Polaka en Universidad de Chile al salir del vagón. Tragicómico.

Al llegar nos topamos con el teloneo de Human Factor, banda chilena que reconozco, no por su música sino por su atractiva guitarrista jaja. Fue de terror. Sonó horrible, tanto que los acoples de micrófonos le hacían la segunda voz al vocalista. ¿Sonaría Angra así? Para nada.

Esta frase es "nueva", pero la usaré igualmente. Fue una explosión de energía desde el principio, con un sonido notable, muchas veces superior a los que se puede oír en el Víctor Jara o incluso en lugares como el velódromo. EL set list fue ideal para elevar la adrenalina, no hubo respiros y dejaron muy claro que esta formación de Angra, la mezcla de los genios Loureiro y Bittencourt con Falaschi, Andreoli y Priester, ya no necesita recordar el pasado para triunfar.

"Carry On", ese gran himno metalero, fue la primera, seguida por la maestrísima "Nova Era" y "The Voice Commanding You", la mejor canción del último disco. Debe ser, seguramente, una de las mejores y más potentes partidas de concierto que he visto, dejando los ánimos totalmente en alto.

Había leído y escuchado que esta nueva formación era fría en vivo. Que se mostraba aburrida y poco empática con el público. Hoy puedo negarlo con propiedad. Angra disfrutó del concierto tanto como el público, se veían relajados pero a la vez entusiasmados. Tuvieron siempre una gran conexión y comunicación con la gente. Y la gente con ellos. Son pocos los grupos que pueden decir que la gente no baja la intensidad luego de escuchar las canciones nuevas. En este caso, nunca pasó.

Luego vino "Waiting Silence", magníficamente interpretada, igual al disco, con grandes muestras de talento del bajista Felipe Andreoli y el batero Aquiles Priester. Además en esta canción empezó el show de Edu Falaschi (vocalista) quien se "acuchillaba" con el micrófono y tiraba agua hacia arriba por la boca. Un ritual gracioso al principio, un poco cansador luego de que lo repitiera en todos los solos de guitarra.

La potencia luego volvió, pues tocaron la increíble "Wings of Reality" del Fireworks y el gran clásico Z.I.T.O., dos canciones que la gente no esperaba escuchar. Posteriormente vinieron dos canciones seguidas del Rebirth, "Acid Rain" y "Heroes of Sand", canciones algo más lentas pero que no sirvieron como descanso pues, sorpresivamente para mi, todo el mundo las conocía a la perfección.

"Ego painted grey" fue una gran interpretación nuevamente, pero me la saltaré pues la siguiente, "Nothing to Say" fue, para mi, la mejor del la noche. Sonó como una tormenta, con una versión algo más oscura y potente que la del disco que habría agradado hasta a un Black Metal. La gente la gritó tanto que se sentía como el suelo temblaba. Francamente memorable.

Claro, Edu no es lo mismo que Matos. El vocalista fundador debe ser, si no el mejor del power metal, el más técnico. Y ciertamente las canciones hechas para él no le quedan tan bien al cantante actual. Pero ojo, el estilo de ahora es mucho más directo, menos melódico, mas agresivo y rockero, más de la escuela Maiden. Y en vivo, creanme, se agradece mucho.

Se acercaba el fin (si creánlo, fue corto) y quizás en eso fallaron un poco. La progresiva "Angels and Demons" está muy bien. Pero "Rebirth", por muy buena que sea, para mi es una canción más para la mitad. Y "The Course Of Nature" es una canción más para abrir que parar cerrar.

Luego vino el bis, y "Spread your Fire", la primera canción del maestro "Temple of Shadows" sí funcionó muy bien como cierre. Lo que vino después a algunos les gustó (Polaka alucinó) y a otros les cargó. Los músicos, para despedirse, cambiaron los instrumentos y tocaron "Come Together" de The Beatles y "Smoke on the water", de Deep Purple. A mi no me molestó, aunque hubiese preferido cantar Angesl Cry, Make Believe, Time, Scream your heart out o cualquiera del Temple... Pero de todas maneras fue entretenido e impresionante ver que Andreoli toca muy bien bajo, muy bien batería y muy bien guitarra, que Falaschi también es muy bueno en las seis cuerdas y que Loureiro y Bittencourt además de ser de los mejores guitarristas del estilo cantan muy bien. AH, y fue increíble ver a Priester destrozar el teclado del grupo hacer el loko. Un showman.

Después...no mucho que contar. Hacía frío y Polaka se compró todos los sourvenirs que vendían. Pero debo decir...está comprobado, Angra está de vuelta. En todos los años que no habían venido se había sembrado la duda ¿Tenían como sostenerse? La respuesta es clara...Este grupo podrá ser diferente al de antes, pero su metal es de calidad, imperdible dentro del desolador espectro del Power y el Heavy. De hecho, si me preguntan a mi cuáles son los grupos de este estilo, surgidos o consolidados en los 90, que aún siguen totalmente vigentes, la respuesta es clara: No son más de tres o cuatro, liderados por Blind Guardian y Angra.

Eso es. Me mandé un ladrillazo jajaja. Pero en fin...se viene el de La Renga! Y después...la misteriosa historia vikinga. Saludos

2007-03-18T14:13:00.000-07:00

El primero del año

Sip, el primero del año. El primer post después del recuento 2006...un poco tarde lo sé, pero necesitaba un descansito de las teclas del computador.

Debo decir, además, que escribo con un sabor amargo en la boca. Cerré mis posteos del año pasado diciendo que este sería el año de Blind Guardian en Chile y la UC campeón. Bueeeno, el primero está descartado (a menos que las 1.500 firmas sirvan para algo mirando hacia fin de año) y el segundo, así como lo veo, va por las mismas. Maaal.

Pero el primero del año no se refiere sólo al post. Noooo. ¡Se refiere también al primer concierto del año! Nada más y nada menos que Mr Roger Waters... más conocido-como dice la propaganda- como el genio creador de Pink Floyd (nótese, el mismo slogan de la vez anterior, estamos re originales)

Pues bien, yo debo reconocer que fui a este concierto por despecho. No, no es que una mina me haya rechazado y yo, para sacarle pica, haya decidido ir a un evento que no me gustaba. Taan patético no soy jaja. Lo que sucedió fue que para la fecha tenía dos prioridades. Una, la primera que surgió, fue ir al concierto de The Who. ¿Qué paso? Nada, se canceló, los vejetes no quisieron venir sin visitar Brasil. La segunda, la más importante, fue que viniera Blind. Ahí los productores chilenos me mataron la ilusión.

Así que en algo había que invertir la plata ¿no? Y además se suponía que Waters iba a tocar entero el Dark Side of the Moon, que justamente es el disco que me gusta de Pink Floyd.

Claro está, tan fácil no fue. El 80% de mis amigos querían ir pero el mismo porcentaje no tenía la plata. Era como "que la raaaaja ¡yo voy! ¿Cuánto cuesta? Ahh no puedo".

Afortunadamente estaba Andrea. Y con ella el caso fue contrario. A ella practicamente la tuve que convencer para que no se gastara 50 lucas en el concierto. Ya había partner. Claro, tuvo sus pro y sus contra; Ella tenía como cábala tomarse un mojito antes de los conciertos. ¿qué

tiene de malo? Qué ahí estábamos, con Andrea y su amiga tomándonos un mojito en Plaza Ñuñoa cuando quedaban ¡20 minutos para el concierto!

Así que no quedó otra. Apreté play en el mp3 de mi cabeza y puse la canción de "Mi pobre angelito" de cuando están atrasados. ¡Y partiimos corriendo! Y ojo que no fue poco eh? con suerte habíamos caminado 5 minutos desde irarrázabal cuando le pusimos wendy. Claro, el maldito british había empezado puntual... nunca visto...ojalá aprendieran los grupos metal.

La carrera, eso sí, estuvo entrete. Por mi parte estaba orgulloso...¡el gimnasio resulta! Llevaba su buen rato corriendo con tutti y no estaba ni cansado. Algo más atrás Andrea corría, jadeaba y...¡cantaba! Porque ya estaba sonando su canción favorita "In the flesh". Claro que sonaba como I've got ...b...news...shineeee!...Pero en fin. La amiga no se veía por ninguna parte.

Llegamos a la segunda canción...a mother. Mientras tanto yo estoy seguro, diga lo que diga, que la amiga llegó como a la altura de la mitad de "Wish you were here", que era como la sexta canción.

Sobre el concierto mismo...memorable. Muchísimo más de lo que esperaba. Se trataba de un artista de primer orden mundial con un show de primer orden. Las luces, la puesta escena, ¡el sonido! Yo estaba en la galería, en lo más alto del Estadio Nacional, y se escuchaba como si hubiese tenido un parlante a un metro de mi oído. Por mucho es el mejor sonido que he escuchado.

Nunca he sido muy amigo de los Revival. El gusto a poco en esos casos, suele dar paso a un sabor amargo cuando uno empieza a buscar las diferencias entre lo nuevo y el original. En este caso, a mi de vedad me dio siempre la impresión de estar viendo lo original. Como de estar en un momento cúlmine. Bueno... y además de eso el concierto fue prácticamente un greatest hits. No los aburriré con el set list porque me pondría muy descriptivo y no es la idea...pero el Dark Side... entero, las mejores de The Wall y los otros éxitos. Muy notable.

Del público...que puedo decir. Me da la impresión de que eso de que los chilenos son los más apasionados en los conciertos sólo resiste análisis en los conciertos metal. Acá con Waters el público parecía sacado de Groenlandia. Totalmente frío. Lo bueno es que, al contrario de La Renga, de Mägo, del 3G, no era yo el más tata.

No me queda mucho más que decir, salvo que la amiga se nos perdío por un buen rato en la salida y luego me quedé botado en Plaza Ñuñoa por una hora debido a la ingenuidad de crer que habrían muchos taxis para mi. (No había ni uno desocupado, hice el payaso)

En resumen...fue el primero del año y fue muy bueno. Al otro día incluso los que no tenían como ir se arrepintieron de no haberlo hecho. El cara de palo de Rupert me dijo que cómo no le había avisado (pese a que me había dicho mil veces que no tenía la plata) que el se las conseguía.

Fue el primero, pero no el último...en mayo se viene la semana más movida que he tenido en materia de conciertos. El jueves Angra, el viernes Mägo de Oz y el sábado La Renga. Y en algunos (o todos) espero ver a mis amigotes. Rodrigo, Andrés, Pau, Julio, Maca, Polaka... Ahí nos veremos!

Creenlo o no, pronto le pegaré otra actualizadita al blog pues debo contarles mis aventuras en el sur! Se vienen! Y en ese momento prometo enchular esta cosa...Hasta la próxima!

2007-01-07T14:24:00.000-08:00

¡La novedaaad! ¡Recuento 2006!

Ok, Ok, en todos lados han salido miles de recuentos. Los muertos de 2006, los vivos de 2006 (dcese de los casos de corrupción), los escándalos, los programas, los personajes, etc, etc, uff.

Yo quiero, sin embargo, hacer mi propio recuento, considerando lo terriblemente fomes que han sido los otros ejemplos.

Lo más freak:

Los gustos de Osama: En el peak de la mitificación de Osama bin Laden, de pronto surgió una noticia que lo bajó un poco de su pedestal. ¿Sabían ustedes que Osama es un acérrimo fan de Whitney Houston? Tal cual. El tipo está enamorado de la actriz del "Guardaespaldas", a tal punto que en algún momento pensó seriamente en mandarle una bomba ale sposo de la diva. Y eso no es todo. Osama pretendía después elaborar un plan maestro para conquistar a Whitney y llevársela a Medio Oriente (probablemente iba a hacer un trueque por unos cientos de "jamellos" y un par de dromedarios) ¿Qué gana Whitney? El gran honor de ser la top one de una de las 8 o 9 esposas que tiene el jeque. ¡Oigan! No es poca cosa. De pronto podía relanzar su carrera en Afganistán o en Pakistán.

No es todo. Se supo que Osama siemrpe lleva consigo un par de revistas "Star" y un par de "Playboy". Ésta última, tal como un amigo mio, la tiene sólo para ver los artículos. Ni pensar en que ve las fotos. ¡Qué falta de respeto! Finalmente, creo que ahora todos podremos conocer los patrones del accionar terrorista de Osama, después de saber que el tipo es fanático de Miami Vice y McGuiver. ¡Con razón no lo podemos encontrar!

Plutón degradado: Quiero aprovechar para quejarme por la discriminación realizada en contral del peñazco helado, ejem, digo, en contra del gran planeta Plutón. Porque ¿Quiénes somos nosotros para decidir que Plutón no es un planeta sino un asteoride súper desarrollado? Creo que podemos contar con un quiebre en las relaciones con las especies que viven por allá (pinguinos y osos polares interestelares) que probablemente ya están apuntando hacia acá el cañón de bolas de nieve. En todo caso, ¿por qué en este caso importa tanto el tamaño? A ver que me dicen si declaro que San Marino no es país porque es muy chico. ¿Y alguien ha pensado en lo que va a costar sacar a Plutón de los libros?

Mención honrosa (o deshonrosa) para Delfín Hasta el Fin. Exigo su llamada al festival de Viña a cantar su hit.

Barza Awards

No es novedad. Este premio es para los políticos. De todos los lados. No porque se hayan robado la plata de los chilenos, no porque en el Congreso haya gente que no aporta nada. Mas bien la razón es que no están haciendo la pega. Yo me imagino lo siguiente:

-"Oye, necesitamos más plata para las campañas".
-Pff, fácil poh, saquémosla del deporte. Total son tan malos que no necesitan la plata.
-Pero ¿Qué pasa si alguien nos pilla?
-Naa, no nos van a pillar. Y si nos pillan da igual, total utilizamos a un "funcionario" fácil de echar.
-Uhh, buena idea. ¿Pero qué pasa si la prensa o alguien rastrea los vínculos?
-Ahí hablamos con los jefes para que tapemos todo.
-¡Buena idea! ¿Vas a ir al congreso ahora? La oposición no quiere sacare sta ley.
-Naa, igual vamos a ganar. Tenemos los votos suficientes.

Mientras tanto en la oposición:

-Oye en la prensa descubrieron unas entidades corruptas en el gobierno.
-¿La dura? Reclamemos.
-¿Y por qué no presentamos alguna propuesta anti corrupción?
-Naa, reclamemos no más.

La Concertación se hunde y no hace nada para levantarse, sino que protege el status quo. La Presidenta no tiene liderazgo para arreglar los problemas y la oposición hace todo lo posible para no ser nunca una alternativa de gobierno. Maaal.

Que muera el bailongo

En la tele, en 2006, la revelación fueron los programas de baile. ¿Por qué? No tengo la más remota idea. ¿Por qué a la gente le gusta ver famosos bailando? O sea, te creo que si bailaran bieen, si fueran todos unos Lord of the Dance, pero no es el caso. Puede ser por el atractivo físico. O sea, si hubiera un programa de baile con Soledad Onetto, las hermanas Prieto, la Rayén Araya, la Mey Santamaría, te creo. Pero en lso programas del 7 y el 13, ese parámetro sólo lo llenava la Sigrid Alegría. De todas formas me quedo con el programa del 7 por dos cosas. Porque en el 13 ya la falta de humildad de lso concursantes era mucha. ¡Vodanovic no se puede picar porque le dicen que es tieso! Si yo fuera así de tieso y me dijeran que soy uno de esos palos que las mamás ponen para afirmar las plantas, no tendría más que considerarlo como un acto de plena justicia. Y lo otro es que el programa del 13 era cruel. Los concursantes representaban a una institución benéfica que recibía plata si el concursante ganaba. Cómo se habrán sentido los abuelitos de Fundación Las Rosas cuando les tocaba Vodanovic o Bonvallet. ¡Qué falta de respeto!
En todo caso hay bailongo para rato...el nuevo reality del 13 es de baile.

Bueno, eran mis reflexiones...

Les recomiendo el que, para mí, fue el mejor libro de 2006: "La gran guerra por la civilización", de Robert Fisk, un notable relato periodístico de todos los conflictos de Medio Oriente.

¿Una película? Dos..."Los infiltrados" y "Los Piratas del Caribe 2" (Soomos los piratas)

Qué tengan buen 2007!! El año (ojalá) de Blind Guardian en Chile y la UC campeón.

2006-11-12T14:25:00.000-08:00

Carrete ideal

Sí!! Estoy de vuelta!! jajaja. Ok, yo se que escribo como una vez al mes si es que, pero en fin, ya me recuperaré. Se vienen más aportes!

Ésta, como la anterior, es una historia real, puleenta, dramática y con un desarrollo tan inesperado que se quedarán pegados a la pantalla de su computador. Es, en fin, la historia de un carrete perfecto...perfecto para relatarlo en este blog jajaja. Y si uds saben que tipo de cosas escribo..ufff.

Entonces, erase una vez....

Erase una vez en que salí por primera vez con una amigaza que había conocido por medio de su hermana. Era un saábado en la noche (¿qué esperaban? ¿qué saliera un viernes?) y, yo pensaba que, como buenos rockeros y metaleros que somos ibamos a ir, como es típico...a un lugar donde toda la música no tenía un mango que ver a lo que escuchábamos. Onda déemosle con chayanne, déemosle con ricky, deemosle con musica anglo de los 80 si tenemos suerte, y si tenemos aún más suerte, démosle de vez en cuando con algo de bon jovi y aerosmith.

Pero no! La señorita en cuestión me llevó a un pub notable en el que el 80% de la gente era metalera, en el que la típica wurlitzer con videos tenía puro rock y metal (tenía otras cosas en verdad pero nadie se habría atrevido a poner otra cosa) De repente entraba el negro Piñera, papurri pa allá, papurri pa acá, y llegó una banda a tocar en vivo (sonó como cassette de garage de un grupo punk emergente sin cantante pero tocaron) O sea, la cosa iba weena.

Sin embargo, de pronto, de improviso, llegaron al pub la hermana de mi nueba amiga y su novio, o sea, los reyes del carrete cultural. Deben haber estado como unos 20 minutos, eternos para ella, en el que su color cambiaba del color de la piel, a verde musgo y luego a morado.

Y bueno...en aras de la vida de oídos tan culturales, acostumbrados a Chopin jajaja, decidimos acompañarlos a otro lugar: el sofá, que de buenas a primeras me dio la impresión de ser un programa de tv cultural tipo "la belleza del pensar". Pero fuimos.

En realidad el pub en cuestión era piola, un poco dirigido al adulto fome, pero piola. Pero sin embargo, no nos dirigíamos hacia alguna mesa. Íbamos a la casa de un artista que vive en el piso de arriba!! Qué tiene su casa prefabricada muy artísticamente!

Resulta que de un momento a otro mi gran carrete metalero se tornó en un carrete cultural de tomo y lobo. Pero lo más extraordinario estaba por venir. De pronto el tipo empezó a sacarle el eneagrama a mi amiga. Eso es básicamente una cosa con números que se sacan de el nombre y los empieza a sumar y restar, el resultado es un número querepresenta un pecado capital.

A mi amiga le salió algo así como la codicia. Mientras tanto yo pensaba "es la primera salida, tengo que dar buena imagen, no me puede salir lujuria, que no salga lujuria" Justo el viejo termina de sacar los números y dice "salió 9" "p...p...pero ¿que es el 9?" "Gula" Uffff "ahh no, perdón, no es gula, es lujuria! "Maldición yo sabía" Primera salida y quedé como un maldito lujurioso. Más encima, el viejo procedió a explicar lo siguiente:

"Bueno, la lujuria significa lo que todos sabemos, pero además significa que no te importa nada ni nadie, eres súper egoísta y orgulloso, no necesitas a nadie y no reconoces los errores, debes cambiar".

En otras palabras, me faltan unos cachos y una cola para ser el diablo en persona. Francamente no se si será idea mia, pero como que mis partners en ese carrete arrugan la nariz cuando me acerco, como si oliera a azufre.

Parece que los carretes metaleros se me dan mejor. Long live metal!

2006-10-01T18:43:00.000-07:00

El misterio de Lost

Chachaaan ¿Gran título no? Con esto ya me gané a todos los "losties" que andan dando vuelta por ahí, fans de Jack y Sawyer (para ellas), de Kate (para nosotros, notaable). Claro también están los que admiran al supuesto chileno chanta que con cueaa debe saber decir "Hasta la vista baby" en español.

Pero por esta vez los decepcionaré (caalma ya viene la sátira de Lost) Lo que les voy a contar es una historia real relacionada con la serie. Le pasó a una amiga y la encontré tan digna de ser contada que adquirí los derechos de autor jajajaa. Y prepárense porque es insólita, ecuménica, gramatical y superfragilística.

El relato cuenta la historia de una joven, de veinte y pocos, que estaba un día en su casa tranquila, escuchando algo cultural, viendo en la tele algo cultural y pensando en si en la noche iba a ir a un club de jazz o a escuchar a unos cuenta cuentos (jajaja perdoon, hay que ponerle color)

De pronto, alguien le avisó que había llegado un paquete para ella (por favor poner música de "Dimensión desconocida"). Los rayos cruzaron el cielo y un trueno sonó a lo lejos cuando vio que lo que tenía frente a ella era...una caja común y corriente. Pero estaba envuelta en un halo de misterio, no había ninguna inscripción, nada. Y sonaban unos tambores...no, perdón, eso es Jumanji, la vi recién jaja.

Al abrirla adentreo estaba el paraíso, Aleluya brother! La segunda temporada de Lost, gratis, nuevecita de paquete, cuando aún no llegaba a Chile (y ni pensar en esperar verla en el Canal 13)

Mi amiga, ante eso, abrió la caja, sacó el primer dvd, lo vio y todos vivieron felices! Ahhh se la creyeron. Movida por un sentimiento extraño, mi amiga no abrió la caja. Había algo misterioso en ella, parecía ser presagio de desgracia, de tragedia, de fracaso...bueno ya captaron la idea.

Y, aún con la caja sin abrir, empezó la búsqueda del extraño ser que había enviado tan preciado regalo. La primera opción fue el novio, claro, uno de los pocos que sabían el gusto por Lost de nuestra protagonista. "Chuu, que buena idea!! ¿Cómo no se me ocurrió a mi primero?" Ok, novio descartado. Después vino ex novio. "Chuu, que buena idea!! ¿Cómo no se me ocurrió a mi primero?". Después la hermana: "Chuuu..." no mentira, pero ella tampoco era. Hasta me pregunto a mi. Cero opción, yo estaba buscando la segunda temporada pa mi jaja.

El misterio era insoportable. ¿Quién había sido? ¿Quién era el secreto admirador de la mina? Todo hacía pensar de que había alguien que escuchaba las conversaciones en secreto, la seguía a la casa y le mandaba regalos. Mientras tanto la caja gritaba "aaabremeee, aabremee". Pero noooo.

Había que saber quien había mandado el regalo. Ya mi amiga estaba en el borde de los colapsos. No podía vivir sin saber quien era el admirador secreto. Deambulaba sin rumbo y le preguntaba a todo el mundo. Ya cuando estaba a punto de de morir le cayó una teja digna del más grande templo japonés: "ABREEMEEEEEEEEEE", llamaba la caja a gritos.

Así, se organizó una reunión. Toda la familia y el novio de mi amiga se reunieron en su casa para abrir la caja. Todos los corazones palpitabab. Habría una tarjeta adentro?, O quizás algo más? Una bomba! El novio tomó la iniciativa. Al ver el contenido se dio vuelta con su mejor cara de "de que estamos hablando".

En el interior de la caja estaba lo más horrible, lo más escalofriante, lo más terrible! UN AVISO DEL BCI!!! Onda "abra una cuenta el BCI y llevese el dvd dela segunda temproada de LOST nuevecito, más un 10% de descuento en su cuenta corriente y un gran talonario de 15 cheques!! Sacar a 100!

Moraleja: Ya se la imaginan, hay que abrir los regalos a menos que hagan tic tac.

ps: Saludo pa mi amiga y su novio. Todas las exageraciones son muy en buena jaja. Saludo pa la hermana de mi amiga, la que me transmitió la historia.
Chau!

2006-09-04T12:11:00.000-07:00

Steve Irwin...Rest in peace mate

Ok, se que estoy algo atrasado, pues el Doc se me adelantó sorpresivamente. Pero aún así haré este homenaje post mortem. Claro, pues yo era pseudo fan de este tipo... Steve Irwin, o mejor dicho...el Cazador de Cocodrilos

Por eso quedé en shock hoy cuando abrí la página web de cooperativa y en la foto destacada decía: "Cazador de Cocodrilos muere por una raya" ¿Queeeeeee? ¿Cómo así? Mi mente, que anda media sconfica últimamente se pasaba mil rollos. ¿Andaría jalando el santito de Irwin? ¿O se cruzo una raya de tránsito australiano y chocó o lo atropellaron? Ok, ridículo, lo sé. Pero la noticia no abría. Por eso, finalmente me fui a emol y vi la noticia.

Así que en verdad se había muerto. Debo reconocer que cuando empecé a ver Cazador de Cocodrilos pensaba constantemente en que el tipo se iba a matar tarde o temprano. Más bien lo iban a matar.

Y es que la palabra que definía al Croc Hunter es ésta: chiflado. Y no poco. Si uno veía a zoologos y biologos de primera en el discovery channel atrapando cocodrilos con un lazo, en el Animal Planet se podía a ver a una persona que sin lazo ni nada se tiraba guatazos encima de los cocodrilos y los atrapaba con sus manos. ¿Recuerdan Ace Ventura II? así.

O puedo relatarles también sus encuentros con serpientes venenosas. Las agarraba de la cola y faltaba poco para que las anudara, hiciera un lazo y se pusiera a jugar a los cowboys. Después le pregunta a un amigo ¿Es venenosa? O la típica..."miren es un nido de viudas negras y yo meteré la mano" O "woww, ese cocodrilo es hermoso!! Creo que le daría un beso en la boca, mmm, pero me podría comer. Pero igual trataré" ¿Quieren más? Una vez metió a su niña a la jaula de Ako, o algo así, el primer cocodrilo que agarró y que es, como podrán imaginar, monstruoso. Quedó la grande, llamaron todas las madres de Australia angustiadas diciendo cosas como "¿como un padre puede ser tan irresponsable?" ¿Otra más? Jugó con pinguinos y ballenas en la Antártica, sin pensar en que allá no está permitido ese tipo de acercamiento. Le costó un juicio.

O sea, algún día lo iban a matar ¿no? Ahora la forma no fue lo que yo esperaba. ¿Una mantarraya? O sea, paren el webeo. Se mueven a dos por hora y rara vez atacan. Más claramente, para que una de esas te pique hay que ser muy poco cuidadoso. Para que te mate...hay que tener mucha mala cueaa. Me parecería mucho más factible morirme después de que un tucán me pegara un picazo en la sien... o que me tropezara con un armadillo y me desnucara. Llevado a la gran ciudad, es como que te cayera un piano en la cabeza. Freak total.

Pero por muy tonto que fuera tenía una pasión increíble por lo que hacía. Cualquiera que se sienta atraído por los animales lo envidiaba un poco y lo admiraba mucho, ya fuera por la forma de ser o sólo por tener ese trabajo.

Por eso, mi humilde homenaje para el tipo que vivió su vida siemrpe al límite. Rest in peace mate. Y tranquilo...habrá gente que tome el relevo.

2006-08-13T16:58:00.000-07:00

Soooomos los piratas

Cualquier similitud de esta historia con la vida real es sólo producto de la concidencia de que al autor le haya dado la gana de reirse un rato.

Corría el año 1567 ADEDR, (Antes del Examen de Rupert) y el olor a mar (a alta mar! no piensen otra cosa!) inundaba la cubierta del "El Camahueto". De vez en cuando la cubierta se mojaba un poco. De pronto se escucha ¡ La tortugaaa! ¡Al fin tendremos ron!

Pero antes de llegar, el olor se fue, el movimiento cesó y de pronto estaba tirado en la cama. ¿Un sueño? MM había algo extraño. Había olor a ron y....no, no había tomado. Todo estaba claro, una epifanía, una sorpresa, una profesía, un descubrimiento, un mambo five, una misión para la tropa malévola.

Resulta que el doc había recibido una extraña carta, por medios que el solamente conoce (seguro que Murúa es su informante) Decía: "El Bolsa de Mareo" ha vuelto a surcar los mares. Firma: El Pirata.

¿El Pirata eh? ¡Todos a buscar! Franco es el culpable! Nooo, ese pirata no! Entonces son los piratas de la canción, que no tienen vacaciones ni feriado! Olvidenlo, sería demasiada pega, hay uno de esos por metro cuadrado. Entonces, Eureka o más bien MUfasa!!! Es un pirata de verdad, con parche en el ojo, que toma ron, etc.

Nada se sabía... ni Zepeda, ni Murua, ni Santiago Pavlovic, ni el loro matías. Y nuestro debate no avanzaba. Rupert: "Vuestra merced esta seguro de lo que soñó?". Doc: "Os hemos visto insertos en una muy sconfica situación" Yo: "Os lo juro, vuestro destino es resolver este misterio". De pronto sonó el timbre. Era la Pau. "Cuidaaado, escondan el ron".

Por supuesto eso no resultó. Y Ya cuando estábamos todos ebrios se nos ocurrió. ¡Vamos a los Piratas del Caribe de Fantasilandia! Mientras tanto, Rodrigo iba a averiguar en los búfalos lo que ellos supieran (mal que mal saben todo pues quieren conquistar el mundo)

Una vez allá no nos atrevíamos a hacer nada. ¿no que si uno tocaba esa agua le daba la corriente? Pero de pronto nos dimos cuenta. En el cofre que hay, aquel de donde sale una calavera había algo extraño...los huesos estaban mal puestos. MM extraño, cualquiera diría que son la clave para una puerta falsa...uhhhhh. Nos acercamos, tiramos de los huesos yyyy.... nada, salvo que la corriente se hizo más rápida y de pronto se abrió un tunel. Todo se hizo oscuro, pero luego se escucharon unas voces en el fondo, desde donde provenía la única luz. "Debemos matar a los alpha, los beta prevalecerán". Eran un monton de tipos vestidos de piratas, que cantaban "y somos muy machos y somos borrachos y a todos nos gusta la mar" y también algo como "nos vamos a Chiloé, quién podría adivinar que el "Bolsa de Mareo" es en verdad el Caleuche"

Así es como, después de ir a buscar a Rupert ( que estaba engrupiendo a la cajera) ocupamos los roperos transportadores que nos llevan a nuestra base en Chiloe: "El Camahueto". Desde ahí fuimos a buscar a lo que nadie nunca había encontrado: "El Caleuche". Todos partimos entonces a Ancud ¡a buscar minas! jajaja. Pero afortunadamente no contábamos con el paupérrimo sentido de orientación de pau "ryoga" contreras, que partió para el otro lado!! LLegó a Quellón!! Y se encontró con Enriquew Ramirez!! quien andaba con ejem, ejem.

Pero el gran maestro le dijo el secreto del Caleuche. El misterioso barco fondeaba en una isla llamada: "la isla te voy a partir en pedacitos y después de echaré limón", que por supuesto se veía muy segura.

Al llegar ahí, equipados con las mejores armas...del siglo Xv...fue idea del doc, no me pregunten. ¿Qué es lo que pasaba? ¿Qué había en verdad en el Caleuche? más conocido como "Bolsa De Mareo". Después de muchos tropezones estúpidos (me hace preguntarme, ¿porque nunca queda ron?) y varios Mufasas y Onettos, dimos vuelta una esquina y nos encontramos con espectáculo dantesco. Cientos de personas disfrazadas de piratas, celebrando con música, ron y cosas así.

De pronto, en el techo de la cueva decía "El Reventón pirata 2006". Resultaba que finalmente las familias de los piratas del mundo se reunían una vez al año para tomar ron y celebrar. Y usaban el Caleuche para generar ambiente en la población, para que no descubrieran a los Sharp, Drake, Sparrow y Jones que se reunen ahí a jugar cacho.

Así que finalmente la tropa se dedicó a tomar ron y a cantar "somos de chomchi". Pero algo faltaba. Porque la tropa beta quiere matar a la alpha? Estarán los bufalos de rupert metidos en un lío? Ganará Ippo la pelea contra Volg? A que hora podré virar mañana?¿Porqué estoy escribiendo esto? ¿Cuando viene Blind? En fin, hasta la próxima.

Nos quitamos el anillo traicionero....

2006-07-09T14:01:00.000-07:00

Del ser orate

Según el venerable diccionario de la Real Academia de la Lengua Española ser orate es "una persona de poco juicio, moderación y prudencia". En otras palabras, más bien en las mias, un orate es alguien que está rallao del mate.
¿A qué viene esto? Viene a que, para mí, últimamente, en Chile, nos estamos rodeando de orates. Y de los wenos, de aquellos que sólo tienen tornillos pa los muebles.
A lo mejor les suena. Pelaos, con botas de milico, seguidores de una ideología ligeramente similar a la de un funesto personaje de mostacho, que vivía en Alemania y que quiso ampliar el vecindario hacia el resto de Europa.
Es precisamente esa ligereza ideológica la que los hace orates. Imagínense...hay como tres tipos de neonazis acá. El neonazi intelectualmente superior a los otros que supuestamente busca conseguir sus ideales mediante la razón y no la violencia. Los clásicos, que buscan en la calle al tipo diferente (judío, árabe, travesti, prostituta). Y el anárquico, el que se junta en algunas esquinas, está en contra de todo, perseguía a los pinguinos para pegarles durante las manifestacioens y un largo etc.
Es el perfil del neonazi chileno, contradictorio y algo ridículo.
Aparecen en LUN, en onda de "hola soy neonazi, temanme porque soy malo, pero en el fondo soy bueno, pero igual temanme porque sino los otros cabros me pagan. A too esto, soy soltero, hay alguna wachita que quiera conocerme. Oye tú, periodista, ¿tienes el teléfono de la Coté López?".
¿Privacidad? ¿Secretismo? Naaa. Se reunen en lugares secretos para hacer sus misteriosas operaciones y formaciones nazis pero..."cacha, un weon con una cámara, ehhh foto foto!! Mira mi súper pose nazi en uniforme de milico. Llevate unas de recuerdo!".
¿Pureza de raza? Lo es si consideramos la pureza de la raza chilena jajaa. ¿Arios? Sólo funcionaría con la operación a la piel de m. jackson.
¿Ideología? Eh, musho. "Yo soi neonazi porque admiro al Piurer, el Piurer la llevaba poh logo, era malo él, además sacó a Alemania de la miseria"...en fin.
¿Originalidad? Preguntemosle a Tito Van Damme. ¿Lema? "Retroceder nunca, rendirse jamás".
¿Saben ahora lo que es un orate?

2006-05-22T13:32:00.000-07:00

EL CÓDIGO BAKIT

Caminaba por los pucarás de Chena, por ahí por San Bernardo, cuando de pronto sentí un ruido cercano. Llevado por mi curiosidad me acerqué hacia ese lugar. Aparté unos matorrales e inmediatamente me olvidé del ruido. Había, unos pocos metros al frente, una cueva.

No pensé mucho (de hecho no pensé nada, estando cerca de San Bernardo las posibildiades de encontrarse un flaite en vez de un animal raro son altísimas) y entré. En el fondo, encontré una caja, con un sello que decía T.B.

¿T.B.? ¿Ta buena? poco probable ¿También? mmm menos. ¿Tulio Bejarano? Debe haber nombres menos rebuscados que ese. Francamente eran más las posibilidades de que fuera "televisión" mal escrito.

En esa gran "inspiración mental" decidí que me tenía que llevar esa caja para "estudiarla" o bien ofrecerla a una tienda de antiguedades ¿por qué no? Por último uno siempre puede llenar una caja bonita de dulces y regalársela a una amiga jjejeje.

Una vez en mi casa abrí la caja... Adentro había un simple y miserable pedazo de papel amarillo. Ahí decía: 9-03-1914. T.B.

¡Eso era claramente una fecha!!...y sería todo. No sabía nada más. Por eso acudí al gran sabio al gran experto en...todo. Hugo Zepeda!!! "Peeero señor Baaaaakit, me extraña-- me dijo--Esta es una de las fechas más importantes de la historia de Chile. La de la pérdida del señor Teniente Bello, cuya familia, fijese ud, proviene de los Bello de Puyuhuapi, yo conocí a la nieta, una señora divina...." Pero yo no escuchaba más. T.B, teniente Bello!

De pronto Zepeda me miraba con recelo. "no sabe ud en lo que se está metiendo sr Bakit. Tenga cuidado". Insistí en que em debía contar todo, pero en vez de eso me dio un teléfono de un "experto" y se fue.

Mmmm, el Teniente Bello era militar. El doc viper debe saber algo. Lástima que justo andaba tomateando en La Serena. No me quedaba otra, había que llamar al teléfono de Zepeda. Marqué y me contestó una voz conocida. ¿Murua?--pregunté. ¡Claaaro! ¿Quién más que el rey del complot me podía ayudar?

--"El Teniente Bello en realidad no murió --me explicó--sino que se fingió su desaparición para ocultar el verdadero rol de este tipo. El Teniente Bello fue en realidad el primero y fundador del famoso grupo de los feos-- se llaman así para no ofender el apellido del fundador--que han manejado todos los gobiernos del país con un sólo objetivo: preparar la vuelta de los españoles a Chile". "Tu encontraste el cofre, así que tu destino es desenmascarar ese complot". ¿Cómo? "Encontrando el cuerpo del Teniente Bello".

Según dijo el gurú, en el papel original debía haber otra pista. "Así se manejan los "feos", dijo. Mirando el papel de nuevo me fijé en un detalle en el que no me había fijado. Era café! Y eso para que me servía se preguntaran uds? ejem, bueno...para nada pero es un comienzo no?

La clave apareció sola, pues luego de un exhaustivo análisis en el que dormí, jugé play, leí, vi tele y dormí un poco me dí cuenta que el papel era doble. Había una inscripción. Decía: " ve el papel a la luz, tarao". Oops, no se me había ocurrido. A la luz se podían ver algunas palabras: "En Valparaíso, en el lugar que le corresponde, reposa el verdadero gran héroe de Chile"

Una vez leído eso la puerta de mi depto saltó por los aires. Y entraron dos tipos armados. Vestián con túnicas que decían T.B.. Eran los feos que venían a por mi. Estaba muerto. Pero de pronto vi que en vez de agarrarme uno se metió al baño y el otro a la cocina. "¿Donde se metió? y ¿Cómo se sale de acá?" gritaban. Así que lo de más perdido que el Teniente Bello no era mito eh?

Aproveché la oportunidad y me fui del depto. Tomé el primer bus a valpo. No tenía ni idea donde buscar. Pasaba por frente a la tumba de Prat cuando un relámpago iluminó mi mente. ¡Podría pasar a a comerme una chorrillana!! Pero no era el momento, necesitaba relámpagos más útiles. De pronto la sombra de Prat se cernió sobre mi, el gran héroe de Chile--pensé. Y me devolví a Santiago.

Ahhh, se la creyeron. ¿Sería una coincidencia? Busqué en mi mente otro héreo más grande. Y no me costó mucho, ningún otro tenía feriado. ¿Podría estar Bello enterrado en el monumento a Prat? Sin pensarlo dos veces, entré. ¿Cuál tumba sería?

De pronto me fijé en algo. La tumba de Prat no decía Arturo Prat. Decía Arturo Brat. A.B. (Alejandro Bello) Ambas letras estaban disimuladas pero para mi eran claras. Bello estaba ahí dentro, sin duda. Apreté al mismo tiempo la A y la B. La cripta se abrió, mostrando un santuario a Bello, con banderas chilenas y españolas. Había descubierto el complot...

¿Pero donde estaba Arturo Prat?

En el próximo cap...Perú, Ollanta, la UDP, El Mercurio y el chano con mohicano se mezclan en la búsqueda de Arturo Prat.

2006-05-06T13:03:00.000-07:00

SUEÑO DE UNA NOCHE DE VIERNES

Antes de que el doc viper estuviera de cumple, antes de que leyera el gran final de slam dunk, antes de que mägo de oz llenara el velódromo, antes de que anneke revolucionara Santiago, antes de saltar en una pata, antes de que mi hermano rupert expresara su idea de "haka", antes de que el doc diera su particular significado de venganza, había un hombre...un hombre que tenía los viernes libres.

Pero eso ya no existe. Hoy ese hombre, que claramente soy yo, no conoce de viernes. Para ser sincero tampoco conoce mucho de sueño. ¿y que hace? trabaja. Pero hay cosas más interesantes en la rutina de viernes del llamado Corpus DEi.

Anoche se me ocurrió dejar volar un poco la imaginación en un momento de ocio. ¿Qué estarían haciendo mis amigos?

Se me ocurrió primero pensar en que haría Rupert. Viernes eh? Estaría en Búfalos Mojados!! En una extraña habitación con forma de pentagrama, rodeado de gente vestida con túnicas, dandole a una vieja guatona arrugada, version chilena de la ultima de los merovingios (tiene apellido "sancler" jaja) en un gran hieros gamos, mientras la gente atras grita "dale, dale rupert, duro, duro, rupert". Arriba vigila todo una figura del Baphomet con su, ejem "lanza" en ristre, rodeado de las sagradas palabras, "tequila", "vodka", "pisco y "ron".

Como la imagen se me hizo media dantesca, decidí desviar la imaginación hacia lo que hacía el doc a esa hora. Por ahí andaba, en la casa de la Paulette donde se realizó la supuesta "pauta", conversando sobre rock (por supuesto el mítico recital de los ramones fue tema favorito, seguro que vinieron?) y medio ofuscado porque los taraos de allá no entendían que cuando él decía Mufasa, ellos tenían que decir "uhhhh. Aprovechando que la Paulette estaba ahi mismo la visualicé claramente borracha luego de tomarse una granadina, cantando canciones raras.

Pensé que la Isa probablemente estaba acompañada por nono en su "rehabilitación" así que ni pasé por ahí. Tampoco vi la rehabilitación de la pau y demases jajajaja.

El gran Julio estaba claramente borracho luego de tomarse una chela, tropezandose con un extraño animal que se le cruzó que tenía forma de piedra y pegándole cachuchazos contra la pared a mina que pasara, gritando "que vivan las choscaaas"

Ricardo, preparando su programa en TVN, pensando en "a que hora saldre de esta pega de mierrr". La Fran, en su casa lateada pensando en "a que hora saldrá de esa pega de mierr".

Por ahí iban mis devaneos mentales hasta que sonó el fono. Un viernes a las 12? Sólo podía ser una persona...el jefe, con el cual estos dias se puede hacer el juego de Mufasa, pero cambiándoselo por "Zegers" uhhhhh.

La Carla, al lado mio me sacaba pica. "Me voy ahora wajajaj", me decía. Finalmente me reí yo, porque cada vez que subía a pedir irse volvía roja con nuevas e imposibles correcciones.

Al otro lado estaba la Cony, y me preguntaba cuando me iba a preguntar por milésima vez si ibamos a salir después del turno, y me frotaba las manos pensando en como le iba a contestar que no por milésima vez.

De prontó El Mercurio explotó. los pisos se hundieron, las paredes se cayeron. Al final al qaeda descubrió cual es el principal blanco en Chile. Yo me caía y lo único en lo que podía pensar era en rescatar yo a la mina más rica del diario. Al parecer todos pensamos lo mismo pues salimos corriendo hacia el mismo lado hasta que nos dimos cuenta de que era viernes en la madrugada.

De pronto me vi a mi mismo cayendo en un pozo y al caer al fondo vi a Tomás, mi diseñador, como un conejo blanco corriendo y diciendo "no hay tiempo, no hay tiempo, debemos despachar" y mi jefe como un gorila gigante diciendome "te faalta muucho, tienes que practicar mas".

De pronto sentí esa voz: "caaaasa, duuucha, cervezaa" y desperté, en el water del diario, mirando unas letras que dicen "todos los que trabajan de noche son nuca de papa". Mmmm mejor volver al trabajo, hay que llamar a andrés por el cumple.

Recuerden: algún día me vengaré. Más pronto de lo que creen. Muajajajaja.

pd: Lo sieento, pero con sueño soy medio freak. Saludos y hasta la próxima!!.

2006-04-17T17:37:00.000-07:00

Venios a beber... cabrooooneeees!!!

1 de abril de 2006. Mägo de Oz nuevamente en Chile! Por tercera vez!! Y por tercera vez yo estuve ahí. Mi partner Pauli dice que soy un pendejo sin remedio, porque me gusta música pa pendejos. ¡Qué así sea! Soy un maldito pendejo jajaja y por eso he ido tres veces a ver a esos grandes músicos que hacen el rock pesado más mamon de la historia. Pero uta que entretiene.

Debo reconocer que sabía que no vería el mejor concierto del grupo (de hecho ya lo vi el año pasado) porque venían a promocionar. Y a promocionar un disco que tiene altos muuuy altos y bajos muuuy bajos. Y...principalmente porque los magos no son muy piolas para promocionar. De hecho suelen tocar casi todo el disco nuevo.

Pero venga, coño! Os voi a hablar del concierto!!

La hora de inicio estaba considerada a las 20 horas y 9 mil personas esperaban. Y en algo nunca visto el concierto empezó a las 20!! La canción elegida para la partida no estuvo mal, pues "La voz dormida" debe ser la mejor para partir del último disco. Y por supuesto, como siempre, quedó la cagaa. Claro que ir a conciertos de pendejos trae sus réditos. Como, por ejemplo, el hecho de ubicarse en un lugar en el que en cualquier concierto normal no verías nada. En este caso, todo el mundo saltando nos llegaba...al hombro con cueaa.

A todo esto, digo "nos", porque estaba con dos grandes amigazos. Julio, mi gran amigo del colegio, y mi hermano Rupert.

Os debo decir que la primera canción ha sonado horrible. Así como pasó también con las cuatro siguientes. No se escuchaban para nada el violín de Mohammed y la flauta de Fernando. Eso fue un fiesco, porque ¿qué es mago de oz sin esos dos? Un grupo de rock mamón común y corriente. Con ellos es un grupo de rock mamón con dos grandes músicos que hacen la diferencia.

La segunda canción fue el clásico "Satania". Y mientras yo cantaba "Ohhh ohhh en Satania estás.." escuchaba que Rupert me decía "weon la cago la mina". Plop! cual mina? Y de repente veo... Mago tenía una corista. Yo soy bien piti y no la veía bien, pero como se movía! De ahí no mire más al resto de lo banda.

Ejem... y siguendo adelante con el concierto, el grupo tocó Jesús de Chamberí. Gran temón! Muy rockero!! Y Rupert no cachaba una jaja. En realidad eramos pocos los que cantábamos, ya que lsoa ctuales fans de Mägo se hicieron con los discos más recientes. Mientras tanto...ni el violín ni la flauta sonaban.

Pero volvamos a la mina!! O para más información, Patricia Tapia, vocalista del grupo español Nexx. La flaca salió adelante para cantar "El poema de la noche triste" junto con Jose y quedamos todos lokos. Increíble, memorable. Aunque si lo pienso bien, no creo que alguna vez vuelva a ver algo como lo de Anneke de The Gathering. Con respecto a la canción, no es de mis favoritas (el coro es lo más malo de la tierra), por lo tanto se pudo ver a Patricia con tranquilidad.

Y después se vino lo bueno... los magos tocaron Aquelarre, un temón de 9 minutos y algo que tiene el único problema de ser tan cachondo (y medio tirao a la bisexualidad) que da plancha cantarlo en la calle. Nuevamente se pudo admirar el duo entre Jose (probablemente esta es la actuación en que mejor cantó de las tres) y Patricia. pero ya eran dos temas seguidos del último disco y el ambiente se estaba apagando. Y acá ya empezarón a soanr violín y flauta.

Por eso los magos tiraron toda la carne al asador con una tríada de lujo, aunque para mi gusto algo arriesgada. "Fiesta Pagana" (en donde Julio arriesgó la vida de su novia para webiar un rato con nosotros), "La Costa del Silencio" (el último gran single que ha tenido mago) y "Hasta que el cuerpo aguante" (definición de principios de todos los malditos bohemios del mundo). Y en algún momento apareció la famosa bruja de Mago que cubrió la aprte de atrás del escenario.

Pero imagínense estos coros: "Ponte en pie, alza el puño y ven, a la fiesta pagana....", "Ven, quiero oir tu voz y si aun nos queda amor..." y "Estamos locos de atar, somos trovadores en tu ciudad..." O sea... en Chile los magos tienen sólo un tema más popular que esos tres. Se la jugaron con todo y con respecto a la evolución del concierto...no se si habrán ganado.

De hecho, luego vinieron dos temas del último disco. La balada "Desde Mi cielo", un tema medio ochentero y cebolla a más no poder, en la que quedó claro quien es el tercer genio del grupo: Sergio Cisneros "Kiskilla", el tecladista. Simplemente maestro. Después vino la explosión de "Hazme un sitio entre tu piel", un tema que podría perfectamente ser de Bon Jovi. No es genial, pero prende.

Hubo luego un breve intermedio en manos de Jorge Salán, el nuevo guitarrista de la banda, que dio paso a "Gaia", mi tema favorito de los magos. Así que, francamente, no es mucho lo que puedo decir salvo que lo cante y bailé (si bailé) too el tema.

Debo decir que yo me preparé a conciencia para el concierto, así que me sabía absolutamente todos los temas. Vale decir, a esas alturas, mi garganta sufría. Otra muestra del que el montón de taraos hizo mal en tirar las perlas al principio.

Vino después la versión metalera de la "Rosa de los Vientos" y acá debo detenerme. En el primer concierto Txus, el batero y líder del grupo parecía un tipo normal, en el segundo ya mostraba el poto y en este apareció a cantar la canción con una malla, una falda rota y un colaless, mientras se apoyaba en el hombro de sus compañeros y les "susurraba" la canción al oído. En el momento le dije a Rupert " a este se le quema hasta el sushi". Me retracto, se le quema hasta un helao.

Bueno después de eso vino un gran momento. "Diabulus in Musica" el mejor tema del último disco. Me lo canté todo y disfruté (disfrutamos toos los califas en realidad) de Patricia cantando, aunque se nos cayó un poco, porque la pillamos haciendo un playback digno de a- teens. Faltó poco para que se le quedara el micrófono en la casa.

Aquí viene la polémica. Se supone (eso me dicen mis contactos) que aquí hubo una pausa. Yo nunca la vi. De hecho el grupo siguió tocando. Nunca se fueron. Entonces, tocaron "El que quiera entender que entienda", un gran instrumental llamado "sueños diabólicos" ( en que disco esta esa weaa?)

De pronto empezó a soanr la canción esperada por todos: "Alza tu cerveza, brinda por la libertaad". Literalmente quedó la cagaa. No es un gran temón, pero uta que es contagioso. Si hasta mi partner, enemiga número 1 del grupo se la sabe y la canta. Sonó increible, desde el priemr acorde hasta ell último grito de "Venios a beber.....cabroooneees!!". Mägo le dio el palo al gato con otro himno. Y además hubo Súper Polla, para deleite del público femenino of course jaja. ( es un gran pico con una polera de superman, la mascota, para los que no saben)

Después vino el típico discurso anti Pinochet de Txus y unos diez taraos atras mio que gritaban "el pueblo unido, jamás será vencido" y otro aún más tarao que gritaba "JJ!! CC!".

Y vino "Pensando en ti", temon de temones, balada de baladas, que destrozó mi garganta y le trajo pésimos recuerdos a Rupert (ya sabes... pa la otra hay que dedicar Luis Miguel). Luego tocaron "La Danza del Fuego" y algo olía mal. Los instrumentos sonaban la raja, el público estaba prendido...pero "la danza del fuego" es siempre el penúltimo tema. Justo antes de...

¡Molinos de Viento! "Si acaso tu no ves, más alla de tu nariz", lo mejor de Mägo, del mejor disco de Mägo (La Leyenda de la Mancha), coreada por todos, hasta en ese famoso "un, dos tres, cuaaa". pero siempre es la última canción.

Y se fueron no más! No hubo pausa, no hubo "encore". Nada. La única esperanza era que tocaran "La cantata del diablo" ¿Por qué no? Si la venían tocando en España! Pero no pasó nada. Y se fueron no más. ¿Y cual es el problema? es que fueron dos horas. Nunca un concierto de Mägo había sido tan corto!! Definitivamente algo me faltó, me fui con gusto a poco. Y no fui el único. Rupert me reclamaba por "La cantata...", Julio me decía que hubiese querido "Maritormes", la Vale (polola de Julio) hubiese preferido "Resacosix in Hispania", y yo extrañe "Finisterra".

Pero en fin, igual lo pasé la raja. Vi a la meedia miina y me lo canté todo, pero todo, no me faltó ni siquiera un punteo de guitarra que cantar. Y ahora... solo dos reflexiones. Habrá que ver como es el nuevo disco de Mägo de Oz, probablemente el Gaia 3. "La voz dormida" fue un experimento, que si llega a buen fin podría transformarse en algo memorable, en el mejor disco de Mägo. Y si es así, nuevamente estaré ahí. We must be over the rainbow!

La otra reflexión es: Y cuando viene Blind??
Un saludo a todos los que quisieron o dijeron que querian ir y no fueron: Doc Viper (priorizó otro concierto al que nunca fue juajja), mi partner pauli (ni lo consideré, no soy tan ingenuo), Óscar (ya perdio el bichito del rock, no va a ni un concierto), Pau (el cirque du soleil la dejó en bancarrota) y Pablito (de por sí, eso ya era freak)

2006-04-12T18:42:00.000-07:00

MI HUMILDE HOMENAJE

Año 2015, Iglesia Nuestra Señora de los Ángeles, Santiago.- "Queridos hermanos, os insto a que rogeis por vuestros difuntos que os ven desde el...BURRRRP... ejem cielo. Tened un momento de recogimiento para pensar en aquellos que...BURRPP...ejem nos han dejado".

Año 2025, Plaza de San Pedro, ciudad del Vaticano.- "Queridos hermanos...Habemus Papam... Es el exelentisimo cardinale ...GÓMEZ...que ha elegido el nombre de Ronaldo I".

"Hermanos... es un honor para mí poder líderar los destinos de esta Iglesia. Y debeis ser buenos, porque cómo decía un gran maestro que yo tuve en mi juventud... el que es bueno...es bueno, y el que es malo es malo y el que es mas o menos es mas o menos".

Primera encíclica del Papa Ronaldo I: "Dios es fútbol" en la que reivindica el santo deporte, luego de que se descubriera que la suma de los cascos de un balón dividido por el número phi no daba 666.

Esto es ficción sin duda...al menos en parte.

Hace un tiempo hablaba con mi hermano Rupert sobre las razones por la que ambos nos retiraríamos del seminario. Fue, como uds se podrán imaginar, una conversa larga y jugosa, en la que las razones iban desde cosas fundamentales (obviamente las mujeres) hasta epopeyas homéricas (notése no de Homero el escritor, sino de Homero Simpson), como que salga una buena serie en la tele o incluso que soporle saque un nuevo yogurt.

Se darán cuenta de que la conversa no tenía ningún sentido. Cualquier persona que tenga razones tan "de peso" para dejar el seminario..¡¡jamás entraría al seminario!! pero en fin...

Existe alguien que si entró... Tuvo sus razones, sintió la llamada del Monstruo de Tallarines del Doc, se paró en medio de una luz azul que le decía...soy tu padre.. digo... ven a mi o algo así. Escuchó trompetas celestiales y angeles que cantaban Aleluya. Se salvó milagrosamente de un accidente de aviones.. ok ya está bien, captaron la idea.

¿Fue justo y necesario? No tengo ni idea...pero veremos lo que dirán las escrituras.

Os digo hermanos lo que dicen las escrituras...del individuo Jorge Gómez. Dicen que estudiaba en la Universidad Diego Portales en tiempos remotos, alumno preferido de Matusalem...digo de Santibañez, defensor de los derechos estudiantiles, amante del chocolate lunar, gran futbolero (no futbolista) y jote...si jote él mismo lo dijo.

Pero aquellos tiempos han quedado en el pasado. Atrás quedó la monumental reacción de Ricardo al enterarse de la noticia (p-p-pe-pero y las minas!!), atrás quedó el comentario típico de todos (no te entiendo, pero como soy tu amigo te apoyo), atrás quedó el comentario de Hugo sobre... no sorry, Hugo no debe ni saber.

Finalmente hermanos levantad el corazón hacia el señor, convertidos es un vaso nuevo y id donde los hombres necesiten de vuestras palabras y de vuestras ganas de vivir, caminando juntos como hermanos.

Todo lo importante aquí es lo que significa para el hermano Coke. y para él es justo y necesario.

Espero eso sí, que no sea nuestro deber y salvación jaja.

Ha sido mi homenaje. Os dejo con el legado de Ronaldo I (http://cabroschicos.blogspot.com/)

2006-04-05T08:17:00.000-07:00

El bueno, el malo...y el FEO

No es mi intención quitarle el sitial que bien ganado tiene doc viper como el decano de las noticias freak. Sin embargo, hay algunas que bien vale la pena consignar, como ésta, la más patética y estúpida que he visto en mucho tiempo. Y dice así (esta es la historia pongan atención...)

Había una vez un equipo de fútbol de Puerto Rico que vino a Chile a jugar contra algunos equipos nacionales. En ese equipo había algunos futbolistas chilenos fracasados, todos dirigidos por un entrenador chileno fracasado (vamos, honestamente, ¿quién puede jugar en Puerto Rico? hasta en Eritrea juegan mejor)

Uno de esos partidos fue contra Colo-Colo. Y terminó con polémica. ¿Por qué? ¿Acaso los boricuas pegaban patadas muy sucias? ¿Los indios trataron de engrupirse a las minas de la delegación caribeña? ¿Se burlaron los chilenos de la calidad musical de Ricky Martin, Chayanne y J.lo? Nada de eso, fue aún peor.

En un choque, uno de los chilenos del equipo del caribe chocó contra un colocolino. Y éste, en una actitud vil, cobarde, apocalíptica, anafiláctica, ecuménica y gramatical le lanzó el peor de los insultos a su contrincante. Le dijo….FEO. Sólo imagínenselo. “Me chocaste, tuuuu maldito, tonto FEO”. El dueño de esas palabras taan ofensivas es nada más y nada menos que el mister Chile del fútbol chileno el Kalule Melendez!!!

El otro jugador (cuya identidad guardaré por su propio bien) al final del partido corrió hacia la prensa a ¡¡acusar!!! al ofensivo contrincante. ¡Me dijo feooo!! ¡Y yo que soy tan yico!! ¿Qué haré ahora con mi vida? ¡Hay alguien en el mundo que cree que soy feooo!! A nadie le hubiese extrañado un duelo de pistolas por el honor, la dama…y el desmesurado ego del afectado.

Probablemente este tipo fue donde la señora y le preguntó si lo quería de verdad. Seguro se había casado con él por la plata (nótese un jugador tan malo que juega en Puerto Rico), por el apellido o quizás por el tamaña de su “aparato”. Porque ¿Quién diablos se puede enamorar de un tipo al que Kalule le dice feo?

Y para terminar con el webeo, la guinda de la torta. O sea, la reacción de Kalule: “Qué le dije queee?? Imposible, o sea, con que moral? Simplemente memorable.

¿Quién dijo que jurgol chileno era fome cauros? Habrá que ponerle ojo.
Nota: El autor de este blog no es precisamente un adonis. Simplemente es un care palo.

2006-03-28T17:30:00.000-08:00

¿PAPA PERUANA O CHILENA?

Iba una vez una papa chilena caminando, alegre porque iba a ser nombrada "patrimonio nacional". Cantaba alegre "voy a ser patrimonio, voy a ser patrimonio..." Emm ejem, esperen, rebobinemos.

La papa festajaba y decía "por la re c%&$&, sere un puto patrimonio de la &/%/&. Viva Chile mierda!".
De pronto apareció una papa peruana. "Hermano, las papass son peruanass"--dijo.
---Wena poh y yo que soy? Inmigrante ilegal? Soy chileeena poh.
---Y un carajo. Te han tenido engañado toda la vida hermano. Eres compatriota mia.
--- Eres un mentiroso de la #)(%$#. te voy a matarte!!
--- El gran Atahualpa plantóo la primera papa!!
--- Pero el roto chileno se la comió!!

De pronto aparecen un grupo de french fries con un acento algo extraño producto de la "globalización".
--- Les papës et du Francais. Uh yeah baby, Come on!
También aparece la papa venezolana.
---La papa bolivariana quiere la unificación de todas las papas!.
--- Eu soy la papinha mais grande du mundu.
--- Yo soy un camote!!!
--- Andate de aqui voh.
Finalmente decidieron ir a preguntar a la gran papa de papas, en lo alto de una montaña.
---La papa no es chilena ni peruana. Pertenece a la gran pachamama y se creó luego de una legendaria lucha entre el gran topo de los andes y el raton de campo común. Ambos movieron los cimientos de la tierra toda, que creo la papa como un recuerdo del sacrificio de ambas bestias legendarias.

Por supuesto ninguna papa entendió nada, pero decidieron hacer las paces igual. La papa chilena le regaló un pisco y un huáscar en minuatura a la peruana como símbolo de paz y la peruana a su vez le paso una foto de la central de Luchetti y un afiche de Ollanta. Ambas papas le regalaron un charango al gran tubérculo mayor.

Moraleja: No podría importarme menos de quien es la papa mientras pueda seguir comiéndolas. Me importa un mango!!! (oops, dije mango, los peruanos me van a venir a reclamar)

2006-03-27T17:30:00.000-08:00

Carnicería canadiense
Francamente no puedo entenderlo. ¿Qué cosa? Muchas
Primero, no puedo entender como alguien puede pensar en matar 325 mil crias de focas al año.
Segundo, no puedo entender en como ¡un gobierno puede permitir, es más, autorizar la matanza!!
No entiendo tampoco la forma (apalean a las focas hasta matarlas) ni tampoco el uso que le dan (pieles). No entiendo el por qué, ni el cuándo, ni el donde ni el nada. No entiendo nada, bueno casi nada.
Porque al ver como un grupo de pescadores masacra a un grupo de animales indefensos si entiendo lo que son: asesinos.
Probablemente hay muchos pescadores que se mantienen gracias a lo que sacan de las focas, pero lo que se ve esta semana no es por necesidad. Es por costumbre, es por ocio, es por crueldad.
Hoy, un pescador vio que un grupo de activistas ecológicos le gritaba mientras desollaba a una foca. ¿Qué fue lo que hizo? Terminó su trabajo, se quedo la piel y le arrojó la masa sanguinolienta que quedaba a los ecologistas. Bonito no?
No era la idea partir con esto. Pero prefiero parecer mamón a quedarme callado. De hecho, prefiero ser considerado un abraza árboles y besa conejitos a ser uno de esos "machos recios" que matan focas a palos. A veces dan ganas de ser un animal cuando se ven humanos así.
Lo que finalmente entiendo es que así como vamos, vamos a terminar con todo lo natural que queda en el mundo. También entiendo que en Canadá hay un gobierno que no vale nada. Y advierto: Si me topo algún día con alguno de esos taraos que apaleaan focas le pego un palazo del que no se olvidará. He dicho!